vivian

    今天，确切地说是昨天，2008年7月29号是我21岁的阴历生日。这个我本来不挂在心上的日子，由于妈妈和姑妈的两度提醒而突然长到了我的心上。早知道就多留他一天了，今天一个人过真的有点落寞，想想就挺难过的。中午犹豫了很久，最后还是决定去最喜欢的那家韩国料理店给自己庆祝一下，点了鱿鱼拌饭和香辣五花，味道很好，只是一个人吃真的有点难过。

    今天受台风“凤凰”的影响，杭州居然也刮了比较大的风，一直下着中雨，凉爽多了，可是对于要出门的人来说下雨可不是件惬意的事情，我今天就满脚泥，极度不爽。白天都在紫金港学习，晚上回来后跟室友也没有什么可说的，于是还是一个人闷着，顶多跟宝贝发两条短信，上网聊几句。跟其他人真的没有话好说。我不喜欢现在这个寝室，如果罗慧和王悦都回来八舍住，我一定搬去跟她们一起。

    白天就叮嘱自己一定要写个日记的，现在开始敲键盘还是感觉有些沉重的。21岁了！这两年感触最多的就是自己的成长，是正式步入成年人的那种成长，其实我很抗拒和不安。慢慢地，觉得自己要担负很多责任了：对奶奶要躲尽些孝道，只要回家就躲去陪陪她，尽量不要让她寂寞；对父母也是如此，有好多事情该由我来做了，还有很多关爱该由我来给予他们了；对自己的前途，虽然害怕单还是要面对，更要努力争取前进，在学业和事业上做到出色；对爱情，要好好珍惜，真心喜欢的人不要再错过了，不管多少障碍都要努力去克服；对朋友，要多一些体贴和主动的关怀，我以前重视太自私，只求索取不知回报，这两年的人际交往也太贫乏和冷淡，我要改善；对自己外在的年轻外貌，要懂得保养和珍惜，多拍些照片留念，过一种更健康的生活方式，要在外表上焕发自己最美的年轻光彩；对内在的气质修养，同样我一直在努力，努力变得更加高雅、谦逊、智慧。

    21岁，谢谢你的来临，我会好好珍惜这花一样的年华，也会好好珍惜所有值得留恋的人。

    最近一直在看韩国古装剧，从《快刀洪吉童》到《一枝梅》再到《最强七友》，我很讶异于韩国人如此完好地学习了全套的中国儒家思想，并且深刻地渗透到他们的国家治理、社会结构以及人民的心目中去。妈妈看《快刀洪吉童》时跟我抱怨，怎么古代韩国人那么不把庶子当儿子，那地位简直连狗还不如，我答，这还不都是中国人发明出来的么，要说谁更狠，当然是中国古代的儒家先派咯，还不是那帮老头子搞出来的，害了中国人几千年，至今流毒仍那么深。什么是《丑陋的中国人》，中国人为什么丑陋？答：孔夫子，始作俑者也！其无后也！

    去年冬学期修了《中国法制史》，我深刻地理解了中国古代的国家和社会到底是怎么在运转的。今年再修《中国古代法律思想史》，理解就更深了一层。我的论文就是香写费孝通先生的《乡土中国》，这本三四万字的小册子，写得真是太深刻了，把中国人的骨髓里在淌的东西就那么一针见血地戳了出来！儒家凭什么就要我们“差序格局”？就为了他们自己的治天下的理念，就硬要规定人与人之间是不平等的么？为什么要有嫡庶之别？为什么要“君为臣纲，父为子纲”？为什么要“亲亲也，尊尊也，长长也，此其不可得与民变革者也”？

    中国人自孔子始就再也没把自己当人来看待过了。中国人永远活在各种各样的规矩里，永远活在各种各样的关系里，永远活不成自己。骨子里就觉得人与人之间就是不平等的，就是要见风使舵，就是会有丑陋的倾向。一言难尽，诸位若有时间，可以读一下这两本书，《丑陋的中国人》和《乡土中国》，你会发现从此你看社会的目光就会深刻很多。

    我讨厌孔子，他被几千年的统治阶级利用，然后用他的思想间接害死了不知多少人，荼毒了整个民族。如果一开始就是墨子或韩非子当道，那么中国人现在的面貌就不至于如此可悲了，我们的国家也不会成为那个“酱缸国”了。鲁迅说中国人“哀其不幸，怒其不争”，说得哪止是深刻啊。   

    突然发现自己好久没来这里了，虽说跟玉泉的破VPN有很大关系，但是可能自己主观也变懒了，或是有了更多值得注意的事？总之不经常写日记肯定是一件很不好的事，而且放着一个浏览人次这么少的space不写那简直就是极大的浪费。

    这学期的人生注定是一个非凡的具有转折意义的人生。我要认真准备考研了，最近有很认真地在背词汇，专业书也开始看起来了。我还得面对那该死的SRTP，憋死了也憋不出一个结果来，不知5月结题答辩时我会死得有多惨。

    身边的人大多已经出过国或正在报名参加各式各样的对外交流，他也报了一个。我其实心里很想去美国看看，毕竟这也是多年的愿望了，但我不敢报名，只是因为费用的关系，我不想因为自己出去旅游般地过一个月就花掉爸妈那么多那么辛苦赚来的钱，我舍不得的。所以只能看着朋友们忙忙碌碌了，我就继续过着自己的闷日子。这样的生活也不知想通往何处。

    上周跟他狠狠吵了一架，他的行为和言语至今仍令我完全不能接受，这一切都深深伤害了我，好难过。一个晚上没睡躲在被窝里拼命抹眼泪，很坚定地想好这次一定要彻底跟他分手，结果第二天还是舍不得。所以现在继续纠结地在一起，但那件事情的阴影会长驻我心里的，轻易不会原谅。

    该睡了，明天还得为未知的前途而奋斗。我应该学会更加坚强和独立。

    我已经好久没有这么放松、这么开心过了。一段忙碌得差点丢失了自己的时间终于过去了，现在是属于我们俩的专属时间，谁也不要来打扰，只要我们俩握紧了对方的双手然后傻傻地笑就好。

    你只知我留恋美味的鲜之舫，却不知正是因为有你的陪伴才让我们在那里留下了这么多美好的回忆，让我每次想到那里就会有幸福感洋溢的感觉。每次在那里我们都会吃得好开心，虽然你老是说我怎么那么不怕麻烦跑那么远就为了去吃一顿韩国料理，但还是每次都傻乎乎地牵着我的手陪我去吃到肚子撑爆。宝贝真的很乖，对我很好……昨天中午又是一个在鲜之舫度过的美好中午，吃得很开心的时候我突然想到，若是某一天你突然不在我身边了，那么这个地方我是定然不会再来的。只希望宝贝能体会到我对你的不舍和珍惜。

    出去一起玩的时间永远是最开心的，这个周末也不例外，浪漫的相依相偎，毫无顾忌地享受你带给我的满满的幸福感和一个小女生所渴望拥有的全部东西。

    今晚还有一件值得纪念的事情，当当当当！就是今晚是我和宝贝第一次一起去电影院看电影哦!看了《碟影重重3》，感觉超棒的，小孩子就捧着他的话梅使劲吃啊吃啊，可爱死了呵呵……

   总之这个周末我过得太幸福太开心了。谢谢亲爱的！谢谢你一直以来给我那么多的爱、体贴、支持和照顾，真心地希望我们能一直这么幸福下去……

    上个月的某一个晚上我做了一个很简单，但是很温馨很温馨的梦。

    情节就是我在路上遇到周同学，然后我们顺路一道回家，路上他对我笑笑，我说你不生我气了吗，他笑笑：“我原谅你了。”然后我心里好释然，就一路笑着一直走一直走……

    就这么简单。

    醒来后也是这样的释然，不知道为什么，但这种感觉真好。

        什么都是没什么，没什么能打发一切。 

        每天为你奔波为你累，然后你可以因为觉得天冷就不陪我自习，可以在我们一天没好好呆在一起过的晚上，21：40我提出一起去坐坐的时候，你嫌晚。晚吗？上个礼拜难道我们不是同样时间出来坐坐的吗？你忘了以前我们以前12点甚至1点才依依不舍回寝室的样子了吗？我有些不悦，你就突然很凶地晃车，语气也那么凶。我很难过，为什么你变成了这个样子？

        事后越想越不甘心，打电话给你讨要个说法，你就是说简单的没什么。没什么吗？

       老婆的空间你从来不会来看一眼更不会来留言。一周年半的纪念日你可以觉得没有意义。

        现在我觉得答案应该是，我们之间已经没什么了。

        当然这篇日志你也不会来看，对吧。两个人每天强装笑颜有什么意思，根本就不在乎对方的感受。